kotoba

我很讨厌励志书籍。
总是说着自以为是的话，看淡人生，小看烦恼。
生活中的难题哪儿是你只字片语就能解开的呢。

可笑的是，一直秉持着这个想法的我，今天却在励志书籍书柜前徘徊了好久。
连我都有些鄙视自己了。

我那是在求救吧。
原来在真正的绝望的时候，人会伸手捉住眼前的任何东西。
有什么人，什么东西，什么都好。
让这一切结束吧。

前几天下载了很久没听的东方神起的歌。
歌名是《停止时间》。
没少听日本流行歌曲的我当然注意到了。
怎么不是一贯的“穿越”时间，而是“停止”时间呢？
忽然觉得喘不过气来。

完全找不到想要“停止”的时间。
就连短短的一瞬间我都找不出来。
这不是非常可怕吗？
现在竟然觉得连个快乐舒心的瞬间都没有。

是不是每个人的烦恼都那么多，那么重呢？
我很想相信我不是例外。
这样想着，就会觉得大家都太强了，竟然能掩饰的那么好。
所以是我太脆弱了吗？
我已经觉得有点难以负荷了。

我不会就这样得抑郁症吧。
听说，得了抑郁症的人通常都不会怀疑自己得了抑郁症。
那只要一直有这份质疑，我还算安全吧。

千万不要觉得我太敏感。我不是小题大作那类型的人。
但当你看到身边的人那么轻易地就陷入抑郁，你很难不这么想。
必须捍卫自己的心智。

这是个让人非常惶恐的时期。
之前并不觉得自己特别倚靠任何人。
但事实是，我一直都很倚靠所有人。
所以当我倚靠的人在我面前变得不堪一击，我突然好害怕。
他们一直都这般脆弱吗？还是我长大了所以开窍了？
还是， 我们现在所处的状况根本就是一个连最坚强的人都会崩溃的状况？
不管怎么想，都很恐怖。
没有人可以倚靠了。真的没有人了。

保护层不见了，一切的一切好像山崩一样压下来。
更可恨的是，我为什么会那么措手不及？
我努力的想要撑起来。还好，so far so good.
却发现我最多也只能撑起自己而已。
不可思议的无力感涌上心头。
然后又在一次惶恐：他们什么时候变得那么脆弱？
不停的撑，不停的惶恐，不停的问。
会不会这样就让我练到麻木的地步呢？
到时候我是不是就能重新再来过生活？

意识到“量力而为”这句话的真正含义。
只要量力而为，生活会变得轻松很多。
勉强冲破极限又是为了什么？
成功了还好，但失败的机率有好几倍大。
失败就表示颓废的机率也无限大。
何必？何苦？

人在失败中成长，在一次次的经验里领悟人生的意义。
这种话我听得太多了。
曾经何时，我也深信不疑。
但有些时候，真的到了无可救药的地步怎么办？
挫败怎么也挫败不完，颓废也永无止境。
你要我怎么不把“人生的意义”看成悲伤？

很很恨悲伤。
已经到了一个我随时都可以放声大哭的地步。
驾车可以哭，吃饭可以哭，连走个路也可以哭。
不用几秒眼泪就不受控制了。
我可以当演员了我。

不要接近我，因为我会散发负面因子。
我不想想像自己的烦恼会像枷锁一样铐住别人。
我不想承认分享烦恼会让别人觉得和我相处有压力。
我真的不想，但是我就是知道。
与其说失望，不如说不好意思。
本来就不关他们的事。

我必须带着这份悲伤活下去。
因为它是我一手创造的，是我的责任。

我认为悲伤是种自我可怜的行为。
我每次哭，每次伤心，都是在我极度可怜自己的时候。
那时候的眼泪是潮水般的，猛得不得了。
真是自私的眼泪呀。
但其实我并不值得可怜，这点我很清楚。
这一切都是代价，我也很清楚。

忽然很茫然。
带着这样的悲伤，这样的负担，我能走的路少了多少？
我不能做的事又多了多少？
我还没学会放弃，就已经得放弃了。
或许人生就是这样出其不意的给人上课的吧。

还是想自私一下。
说我没有这种想法是骗人的。
但我不确定自己会不会做到。
It’s tempting.

如果真的有神明，那请问，我的枷锁什么时候才会解开，好让我毫无牵挂地向前冲？
如果真的有神明，那请问，如果我虔诚地侍奉你，你会不会解救我身边亲爱的人们？
如果真的有神明，那请问，如果我没办法侍奉你，你是不是就会弃我而去？

这些都是无谓的问题，因为我根本不可能做到。
想想，觉得很残酷。
为什么要关闭这条道路？
不是每一个人都能像你一样坚强。
就算我办得到，但我们身边的人明显办不到。
这样不就等于斩断了他们得到慰籍的机会吗？　
那个时候，我不知道他是否考虑到这些。

我很想像以往那样用正面的词句来结束这篇日志，但却很茫然。
我面前的困难那么多，那么不受控制，我要怎么战胜这一切？
兵来将挡，水来土掩。是这样吗？你的一贯常理。
我还得好好消化一番才行。

很不甘心，我能做的也只是把我能做的事做好而已。

很对不起，我终究还是没有能力解决所有的事情。

posted by omi-kun @ 10:12 AM