没错。
尽管踏遍千里寻求一刻清醒，终究还是回到最初的清静。
旅行虽然愉快，却没有最初想的自由自在。
难道是还没到懂得欣赏自由的时候？
还是说，思绪已经混乱到无法整理的地步。
或者是，始终没办法放下心中的忐忑。
最初最初，那是个十分单纯的梦想。
年少无知，也没多少对未来的要求。
用一贯的倔强不惜一切地追求那最初的梦想。
但却从没发现，这些都不是理所当然的。
怎么说？
就好像... 种植一片花园好了。
肥沃的土壤，阳光，水分，还有细心照料的我。
就这样梦幻般地培养理想中的美丽花园。
在它开花结果的第一天沾沾自喜，以为这样下去准没错吧？
忽然，晴天霹雳。
阳光没了，土壤焦了，水也干了。
然后一心一意照料花园的我，也就胆怯了。
从没想到爸爸不在身边会是那么可怕的一件事。
我也不是想要哭，因为哭不过只是可耻地自怜罢了。
只是偶尔想到爸爸可能已经变得消瘦虚弱的样子，就会很难过。
在日本看了个节目，有个搜集日剧经典台词的单元。
《在世界中心呼喊爱》里有一幕，女主角的父亲在她去世多年后遇上仍然惦记着她而生活变得一塌糊涂的男主角。
像是共同分享长久的悲伤岁月，父亲对他说:
谁都不想忘记。但是，会忘的。为了活下去，会忘的。然后我想起失去母亲的好朋友对我说过的话，又想起我往日的执著所给我带来的当下。
无法否认，也无法磨灭，父亲在我生命里已经留下了足迹。
这可能是废话，但我觉得有必要强调它的绝对。
悲伤的回忆是我只要触碰了就会难以前进的致命点。
如果最终的胜利和最终被赋予的期望是得拐个弯才能达到的，那面对障碍就停滞不前的我就是个窝囊废了。
听说过有些人会把这当作推动力，飞得更高更远。
我原本也有此打算，但因为如此我便得害怕风险，害怕失败，害怕前进。
在这条路上的我，已经没有任何保险了。
原本拥有的“安定”如今已经变成我得努力争取的东西。
有一首老歌，greenday 的 wake me up when september ends。
以前就觉得这首歌好悲伤，可是真的还不知道他在唱什么。
某天又听到这首歌，居然泪如雨下。
as my memory rests, but never forgets what i lost.
没错，wake me up when september ends.
然后就是，梦想VS现实。
一个让我纠结了好久，停滞不前的问题。
习惯地想了想，到底爸爸会给我什么样的建议？
老实说，我太看得起自己了。
又不是什么都能上手，有什么资格纠结啊？
要成功，就得知道自己究竟有几两重。
我呢，还不够了解自己的长短。
但是无可否认的是，我不甘心放下最初的梦想。
我也知道，不管我选的是梦想还是现实，我将来都会后悔。
可是，到底哪一个才是正确的？
所谓“正确”又是什么？
我是不是和他们该谈一谈呢？
就问一句，请问你够不够钱养老？
再问一句，请问你能够自己养活自己吗？
那我是不是就能自由了？
可这又会不会太自私了？
不管答案是什么，都会有一方是自私的。
最近不知道在哪里听过谁说了这句话。
不管你有多么亲近，有多么关心对方，就算是夫妻也好，你的生活还是你的，他的生活也还是他的 -- 这是个悲伤的现实。
没错，到最后大家都得自己面对自己的生活。
所有的感受，所有的想法，都只有自己才能体会。
所以你最后走到什么田地，那当下，那当中的心情是别人没办法分担的。
也没有人会负责，负责又有什么用？
很想下定决心的我，又是一贯地犹豫不决。
“干脆”也只是种向往，“婆妈”才是真面目呢。
我在害怕谴责，害怕别人异样的目光，害怕良心过意不去。
一切用话语，或字体，或行为具体化后，就没办法收回了。
可是最后都是我的，不是吗？
都是我的。
我有一个梦想。
是个怀了7年的梦想。
是个在新加坡非常难实现的梦想。
是个让我毅然放弃法律而辜负爸爸期望的梦想。
为了它，我作了让很多人瞠目结舌的决定。
可是到头来，我换来了什么？
终于都要毕业了。
曾经衣食无忧的我开始害怕了。
那时候我可以肆无忌惮追求梦想，无忧无虑的往前冲。
但是现在的我却完全被现实敲醒了。
我的梦想没有办法带给我安定的生活，也不能让我养活一家人。
所以，我得放弃这个梦想了...吗？
总觉得很不甘心。
今时不同往日。
我身边的一切谎言都被揭穿了，而留下来的真相很清楚的说明现在的我不能再追求当时的梦想了。
尽管我有多么不愿意。
我不只得对自己负责，还有妈妈，哥哥，甚至还有爸爸。
我需要一个马上就能赚到很多钱的工作。
一个可以让我不输任何人的工作，让我过着不输任何人的生活的工作。
而且这些我都得靠自己赚来。
只有完全靠自己来赚才能算赢。
可能吗？
请问这是超人才能办到的吗？
如果是，那我是不是就得取舍？
这样的话，那我岂不是永远都赢不了？
我常想。
如果我早点发现自己的处境，那么我当时的决定会完全不同。
我会念法律。
我绝对不会换初级学院。
我会积极申请奖学金。
我会多做几份兼职来赚钱。
我会多争取几个实习机会。
可是偏偏要在我放弃这一切之后才来告诉我真相。
老天你也太会惩罚我了。
It's payback time for all the stupid choices i made.
还是说，这是一种考验？
考考我对梦想有多坚持？
那你放在另一端的筹码也太重了。
如果我坚持梦想，岂不是变成一个不仁不义的人？
如果我坚持梦想，岂不是变成一个看着亲人潦倒却束手无策的人？
你就认了吧。
这根本不是选择。
老天你早就铺好路了吧。
看到我坚持不走才给我那么用力的一个当头棒喝。
...太狠了。
每当我生活不顺利，我总会想起当时放弃法律的事。
虽然有些烦人，但它使我人生的一个重要时刻。
因为太重要了，我常想：我是不是做错了？
我现在时不时会怀疑，当时爸爸很坚持要我读法律是不是多少因为他知道照顾我们的时日不多。
就算他长命百岁，也终究会到需要选择和离别的时候。
如果我念法律，那我们家也会比较安稳一点，不会像现在这样为生活战战兢兢。
可是，我当时是怎么跟爸爸说？
我的印象已经模糊了。
我说我不适合念法律，念了也只会中途放弃。
我说我要追求梦想，传播系可以直接帮助我。
我说如果发现自己不适合念传播，就马上转回法律系。
坳了很多天，他才勉强答应了。
可是，我却后悔了。
一想到当时他的心情，我就更加后悔了。
如果当时他是以真相来做考量才坚持要我念法律，那我的决定不是给了他更多压力吗？
一想到在孩子当中我也只有成绩勉强算是出类拔萃的，我就更加更加后悔了。
如果念了法律，他是不是就会觉得有我这个女儿也是值得骄傲的？
我现在能够做什么？
实现梦想了会不会就扯平了？
可是如果实现了梦想也没有办法维持家计，那不是更糟？
他到底会希望我怎么做？
我很讨厌励志书籍。
总是说着自以为是的话，看淡人生，小看烦恼。
生活中的难题哪儿是你只字片语就能解开的呢。
可笑的是，一直秉持着这个想法的我，今天却在励志书籍书柜前徘徊了好久。
连我都有些鄙视自己了。
我那是在求救吧。
原来在真正的绝望的时候，人会伸手捉住眼前的任何东西。
有什么人，什么东西，什么都好。
让这一切结束吧。
前几天下载了很久没听的东方神起的歌。
歌名是《停止时间》。
没少听日本流行歌曲的我当然注意到了。
怎么不是一贯的“穿越”时间，而是“停止”时间呢？
忽然觉得喘不过气来。
完全找不到想要“停止”的时间。
就连短短的一瞬间我都找不出来。
这不是非常可怕吗？
现在竟然觉得连个快乐舒心的瞬间都没有。
是不是每个人的烦恼都那么多，那么重呢？
我很想相信我不是例外。
这样想着，就会觉得大家都太强了，竟然能掩饰的那么好。
所以是我太脆弱了吗？
我已经觉得有点难以负荷了。
我不会就这样得抑郁症吧。
听说，得了抑郁症的人通常都不会怀疑自己得了抑郁症。
那只要一直有这份质疑，我还算安全吧。
千万不要觉得我太敏感。我不是小题大作那类型的人。
但当你看到身边的人那么轻易地就陷入抑郁，你很难不这么想。
必须捍卫自己的心智。
这是个让人非常惶恐的时期。
之前并不觉得自己特别倚靠任何人。
但事实是，我一直都很倚靠所有人。
所以当我倚靠的人在我面前变得不堪一击，我突然好害怕。
他们一直都这般脆弱吗？还是我长大了所以开窍了？
还是， 我们现在所处的状况根本就是一个连最坚强的人都会崩溃的状况？
不管怎么想，都很恐怖。
没有人可以倚靠了。真的没有人了。
保护层不见了，一切的一切好像山崩一样压下来。
更可恨的是，我为什么会那么措手不及？
我努力的想要撑起来。还好，so far so good.
却发现我最多也只能撑起自己而已。
不可思议的无力感涌上心头。
然后又在一次惶恐：他们什么时候变得那么脆弱？
不停的撑，不停的惶恐，不停的问。
会不会这样就让我练到麻木的地步呢？
到时候我是不是就能重新再来过生活？
意识到“量力而为”这句话的真正含义。
只要量力而为，生活会变得轻松很多。
勉强冲破极限又是为了什么？
成功了还好，但失败的机率有好几倍大。
失败就表示颓废的机率也无限大。
何必？何苦？
人在失败中成长，在一次次的经验里领悟人生的意义。
这种话我听得太多了。
曾经何时，我也深信不疑。
但有些时候，真的到了无可救药的地步怎么办？
挫败怎么也挫败不完，颓废也永无止境。
你要我怎么不把“人生的意义”看成悲伤？
很很恨悲伤。
已经到了一个我随时都可以放声大哭的地步。
驾车可以哭，吃饭可以哭，连走个路也可以哭。
不用几秒眼泪就不受控制了。
我可以当演员了我。
不要接近我，因为我会散发负面因子。
我不想想像自己的烦恼会像枷锁一样铐住别人。
我不想承认分享烦恼会让别人觉得和我相处有压力。
我真的不想，但是我就是知道。
与其说失望，不如说不好意思。
本来就不关他们的事。
我必须带着这份悲伤活下去。
因为它是我一手创造的，是我的责任。
我认为悲伤是种自我可怜的行为。
我每次哭，每次伤心，都是在我极度可怜自己的时候。
那时候的眼泪是潮水般的，猛得不得了。
真是自私的眼泪呀。
但其实我并不值得可怜，这点我很清楚。
这一切都是代价，我也很清楚。
忽然很茫然。
带着这样的悲伤，这样的负担，我能走的路少了多少？
我不能做的事又多了多少？
我还没学会放弃，就已经得放弃了。
或许人生就是这样出其不意的给人上课的吧。
还是想自私一下。
说我没有这种想法是骗人的。
但我不确定自己会不会做到。
It’s tempting.
如果真的有神明，那请问，我的枷锁什么时候才会解开，好让我毫无牵挂地向前冲？
如果真的有神明，那请问，如果我虔诚地侍奉你，你会不会解救我身边亲爱的人们？
如果真的有神明，那请问，如果我没办法侍奉你，你是不是就会弃我而去？
这些都是无谓的问题，因为我根本不可能做到。
想想，觉得很残酷。
为什么要关闭这条道路？
不是每一个人都能像你一样坚强。
就算我办得到，但我们身边的人明显办不到。
这样不就等于斩断了他们得到慰籍的机会吗？
那个时候，我不知道他是否考虑到这些。
我很想像以往那样用正面的词句来结束这篇日志，但却很茫然。
我面前的困难那么多，那么不受控制，我要怎么战胜这一切？
兵来将挡，水来土掩。是这样吗？你的一贯常理。
我还得好好消化一番才行。
很不甘心，我能做的也只是把我能做的事做好而已。
很对不起，我终究还是没有能力解决所有的事情。
我很怕.
感觉到我的自信心一点一点地流失.
好像我就快要什么都做不了了.
我很紧张,很急躁, 很焦虑.
怎么办.
怎么样才能静下来.
不是时间不够的问题.
是我的问题.
原来人们都在学着变超人。
这不一定是自愿的, 或许很多时候是因情况所逼。
但是变超人这一点还是那个无法动摇的“目标”。
为什么？
或许根本就不为什么。
不变超人就没法成人。
不为什么。
人一生就是如此。
不断地想要突破，不断地想要更多。
久而久之，“突破”成了“普通”，“更多”成了“基本”。
然后不知道已经变成多少次超人的人们。。。 开始绝望。
开什么玩笑。
这根本没有尽头。
摧毁人心的根本就是人心。
只要尽力去生活就好。
我常这样想，却更常被迫觉得做得不够。
要有多少次的“受不了”和“完蛋了”才行？
什么时候能够觉得命运在掌控之中？
我好想变万能。
或许在这个世界上，每个人都有以设定好的极限。
适合做些什么，能够做到哪里，可以得到多少。
人类在框框里挣扎，但其实也只是像困在玻璃碗里的金鱼左右上下移动。
走得很远了吗？真好笑。
想要跳出框框的勇敢的人类，却往往成了离开水源的金鱼。
有几个能够像美人鱼那样happily ever after?
但是人就是不能认命。
就算做着不擅长的事，也不能认命。
人生就是在一系列的不认命里产生意义。
所以，金鱼在玻璃碗外的那一刻就是它一生给人留下最深刻印象的那一刻。
不然，做个在碗里游来游去的金鱼会有多虚无缥缈！
。。。
我享受了好多年的自私的生活。
果然，还是到时候变得“大爱”些。
我在想，变大人的契机是不是有千百种？
那我的就是“责任”，“羁绊”和“悲哀”。
没有人能够单独活在这个世界上吧？
人类是生命共同体。
总有太多的责任背负，太多的想法顾虑。
在这当中还能我行我素的人，我真不知到应该说他了不起还是没良心。
但是，又有几个人会毫无怨言地背负一切？
有谁不会觉得烦闷，不值，气愤？
我为什么要被这些情绪缠绕着？
我为什么要那么悲愤地生活？
我为什么要觉得只有我一个人在受苦？
这些不就是人生的“基本”吗？
既然是基本，那有什么好闹的。
不就面对它，再厉害点的话就克服它。
人生到头来就是“经历”两个字。
“会有报酬的。”
这样想会好很多。
我这个天蝎座的个性实在是。。。 要不得啊。
不过就2个月，就从此之后平心静气地过嘛。
何况，对这份工作我也提不起劲来。
或许是介意自己为什么没有得到同等待遇。
或许是介意自己会被超越。
或许是介意在这样不公平的实习情况下，自己的发展与成绩其实是被compromised的。
怎么说若我开始也有那么明确的指导，我能帮上忙的事绝对不止现在这么多。
现在简直等于4个月里努力一点一滴搜集的知识在短短一星期内就给完全传授出去了。
可以那么容易的话，那我卧那么久干嘛啊！
再加上接下来几个月我几乎是闲着的，有事也轮不到我。
这种情况下，被超越本来就是理所当然的事情。
还有就是，不被信任的感觉。
本人实在是属于守口如瓶型。
但可惜，我的立场并不容许我被信任。
说说，如果你不让我知道发生什么事，那我怎么帮你啊？
这样子我也只是听着吩咐办事，却又完全不知道发生什么事的打杂的嘛。
到最后也是靠自己4个月来东摸摸西凑凑，东猜西猜地拼出整幅图来。
然后你现在竟然亲手在我面前把这幅图展现给新人看？
靠，谁都会有些心理不平衡好不好。我又不是圣人。
2个月要怎么过啊？
总之，就是有些愤恨不平啦。
以上是我天蝎座本性的潜意识独白。
要对抗这些负面想法，我撑得很辛苦耶！
其实也不是不理解上司们的立场。
只能说是天不时地不利人不合吧，事实上我实习期限就那么短，责任也就这么多而已。
严格说来，我们的工作范围根本就是不一样的。
我一开始也是了解这个立场的，并且也有了觉悟。
所以只能说，我来得真的不是时候，这个学习机会并不属于我。
仔细想想，这份工作其实真的不是我的菜。
就算我真的参与真正的工作，我也只会觉得难以忍受吧。
事实上这根本就是我无法得到成就感的工作，这点我从第一天开工就知道了。
目前能学的，我算是已经学了。
虽然我学的并不会比新人将会学的来得多，但是我能学的也七七八八了。
现在只是希望在抛开了繁琐的行政方面的工作后，我可以专心研究节目。
再怎么说，研究节目对我来说是这份工作最有趣的部分了。
唉，接下来的2个月。。。
对我这个闲不下来的人来说，真的挺难熬的。
我想我必需知道，这并不是我的终点。
我最终想做的，根本不是这份工作。
我只是路过并且参考，其实没有必要陷得那么深。
现在真正重要的不是得到的工作量或是表现，而是得到的媒体运作知识和结识的媒体人。
对于新人们所得到的指导，我其实不应该吝啬，也不应该愤恨。
这对他们来说是一个很好的学习机会。
说不定，这份工作就是他们实现梦想的第一步！
那我就更应该全力地支持和帮助他们。
再怎么说，我想成为艺人经理人的原因不就是想要帮人们实现并得到梦想吗？
如果他们将来的表现良好，我也算是功德圆满呀！
2个月啊。
我真的不知道会过得怎样。
但至少这2个月里我知道我想做什么。
现在只能希望上司们能够让我“为所欲为”吧。
今天竟然莫名其妙地哭了一下。
就在回家的巴士上，在连鼻涕都没流脸也没红的状况下流泪了。
这次实习实在是。。。 太没成就感了。
原本以为自己没那么在意，眼泪竟然径自透露出心声。
真是神奇。
还的确是一点归属感和欢乐都没有。
一种不受用的感觉。
（虽然同事真的都是好人。 ）
感觉上我不但没有帮上什么忙，反而还添了更多麻烦。
听到同事感谢我帮了他们大忙，我都会闪过“真的假的啊”的想法呢。
这种忙谁都能帮吧？！
说真的，以现在的工作表现来讲。。。
如果我是老板，我老早就炒了自己了。
我真的是对行政工作没辙啦！！
东一点西一点的，我真的没办法。
其实老板们偶尔有给一些分析类的工作给我。
但是，怎么都觉得他们觉得我做得不够好。
所以干脆就完全不给我做了。
如果真是这样，那我受伤了。
但是做得不好也不是没道理。
自从实习开始后，我看电视的时间比实习前还要少耶！
难怪现在有点“一问三不知”的情况。
看来，我得做做功课。
看别人都那么努力--写文章的朋友竟然还在家里委屈地看我们频道来搜集背景资料耶!
这样我实在是太丢脸了。
虽然也不知道看了会不会有帮助。
但明天还是开始认真地看电视吧。
唉。
